hatte ich ausreichend, danke der nachfrage. wird endlich zeit die hormonproduktion einzustellen, deshalb auch der wunsch nach vermählung.

also wirklich! wer macht denn sowas?

sowas kommt mir nich ins haus, und wenn die in den medien behaupten dass dieser sex noch so gut integriert und akzeptiert ist.

hasenpfote geht garnicht. alle hasen sind schon bei hasbeth. lurch, molch oder olm nehme ich allerdings dankend an, das sind ja dankbare identififaktionstiere, ausserdem steh ich auf das österreichische zeh-ha.

b-itte, b-itte?

wer will eine tischkreissäge, wenn er den richtigen stuff haben kann. nebenan ist ein grabmalbildner, der hat welche mit denen man steine schneiden kann, und ich sag ihnen was, der gartenzaun zu ihm ist inexistenz - aber keine grabsteine klauen, ich hab schon einen im gartenhäusschen, von irgendeinem vorvorvorherigem bewohner von hier. der grabmaler heisst übrigens stäbe, und immer wenn ich an ihm vorbeigehe murmle ich zwanghaft vor mich hin 'Ihm ist, als ob es tausend Stäbe gäbe und hinter tausend Stäben keine Welt...tausend stäbe gäääääbe und hinter tausend stäääben keine welt' etc etc

nein, nein, nein! soo einfach ist das nicht mit dem b-wort. ich kann ihnen keinerlei hilfestellung zur wortfindung gewähren, sonst is die schicksalhaftigkeitsvorbestimmung im arsch, null und nichtig.

nur soviel kann ich verraten: es hat am rande mit pflanzen zu tun und niemand, niemand, niemand gebraucht dieses wunderbare wort, geschweige denn den damit bezeichneten gegenstand noch.

ich brauch aber ne tischkreissäge! hab ich ihnen denn noch nicht von meiner leidenschaft für werkzeug berichtet? von dem tag erzählt, an dem ich meine stichsäge käuflich erwarb? wobei ich natürlich handwerklich völlig unbegabt bin, es geht einzig und allein um werkzeug als prestigeobjekt. soll ich ihnen mal zeigen wo der hammer hängt?

büttel? ahhhh, ich habe keine ahnung. ehegefährdende ahnungslosigkeit, - panik! die tischkreisssäge könnse sich von unserem gemeinsamen, also von ihnen ausschliesslich erwirtschaftetem gehalt kaufen ;)

das mit den werkzeugen und der handwerklichen unbegabtheit kann ich soooo nachvollziehen. ich habe deshalb dieses schlaraffenland als anvisiertes auserkoren: da

derzeit muss leider ein vollmetallenes multitool (>30cm) als hammer herhalten. für die haushaltsanfälligen tätigkeiten (birne in die wand schlagen etc) reichts aber, ausserdem kann man damit hervorragend töten - leichen damit zu zerlegen wird hingegen schon schwierig.

btnsrtrmml... sagen sie doch endlich btnsrtrmml!! sonst wird das nie was.

mutti geht jetzt mal etwas geld heranschaffen.
erst das vergnügen, dann die korrespondenz! (nicht dass sie sich sehnsuchtsvoll vor der mailbox nach mir verzehren)

btnsrtrmml!btnsrtrmml!btnsrtrmml!
na wenn das so einfach ist ;) ich verzehre mich pausenlos nach ihnen. aufm klo, oder wenn ich diese seltsamen haar/staubgemenge aus den kleinen ritzen hinterm bett suche zu entfernen - dann denke ich mir: ach...hätte ich nur frühzeitig jmd. geheiratet der mir das abnähme...

betonsemmel? bunsentrümmer?

sie müssen botanisch denken, himmeherrgottkruzifix!!!

flora und ich haben einen schweren stand...wie sie wissen...
blütenstand? blütenstummel? blähwurzel?

differenzen in einer ehe sollten nicht als störfaktor sondern als befruchtend gewertet werden - gemeinsam werden wir die schwere zeit meiner botanischenb.unwissenheit überstehen! lesen sie e. fromm - das macht abwechselnd schläfrigzufrieden und aggressiv.

haut rein ist gut, mein gar heterosexuell orientiertes weib frug schon an ob mir als liebesbeweis 'demütigung und herablassende behandlung' genüge und auch vom 'herumreichen im familienkreis' da ich in 'beuteschema' eines bruders passte war die rede - sie sehen, ich bin in der position einer geprügelten ehefrau, so kehrt es sich manchmal um - aber damit muss ich nun leben wenn ich dem herzensguten angesicht von et schandall* im ehebettchen gewahr werden möchte *ängstliche grüsse*
BOTANISIERTROMMEL
*trägt in wirklichkeit gleichen namen wie unsere gemeinsame kurzbeinige freundin mit der getränkerechnung

Sie könnte Dich statt zu hauen auch mit lila Wattebäuschchen bewerfen.
Die Namensgleichheit: oha.
Ansonsten findste Schwulcontent bei Muddi.
Ausnahmsweise.
;-)

das thema hatte ich ja schon, da war ich noch minderjährig und hatte schon den frühen faible für gestrenge geschäftsfrauen entwickelt, die immer ganz nerveuse aufgrund meiner frühreife wurden (irgendwas mit aimee&jaguar) - aber alles nur internetzgeschichten. (heute hab ich ja überhauptkeine wirkung mehr auf frauen, zumindest nicht die, die mich interessierten...schluchz) wie üblich. bei männern reichen ja titten als argument. ist einfacher. heterosexuelle frauen sind für mich nur eine herausforderung // und gleichzeitig auch entschuldigung für meine mangelnde gleichgeschlechtliche erfahrung *muha*

rose wattebäusche bitte, gerne. / ich hab das nur erwähnt weil ich niemals eine moniquechantal heiraten würde, ich mag ja nicht viel würde haben, aber...

müsst ich ja nun das mo heiraten. BOTANISIERTROMMEL! welch herrlicher klang in meinen jugendjargonverseuchten ohren.
aber wennse uns das wort schenken, gut, dann nehm ich halt doch ed. schicksal wird ohnehin überbewertet.

das will ich meinen, da das mo meine teilzeitmuddi ist verböte sich so eine inzestuöse sache auch von selbst!

und alles nur wegen so einer scheisssammelbux!

was solln das von wegen monique chantal??? und warum wird da auch noch kryptisch auf meinem anderen namen herumgeritten? sie wissen doch hoffentlich ganz genau wie sehr ich mich dafür schäme, dass meine garstigen, lieb- und herzlosen erzeuger ein kind in die welt setzten, das man hardcoretransenhelga ruft?

ich glaub ich krieg gleich chronische migräne. phhhh!!!

imaginieren sie sich schon heute die zärtlichen stunden im ehebett - ich, und sie, und die schildkröten
immer wieder zärtlich flüsternd in ihr ohr
HARDECORETRANSENHELGA,
ach! HARDCORETRANSENHELGA!
(ich garantiere sofortiges erlahmen jeglicher erinnerung an evtl. erzeugerschaft - dafür steh ich mit meinem namen)

wenn ihnen meine physiotherapeutischen kopfmassagekünste nicht reichen: ich hätte fabelhafte wände anzubieten gegen die sich den kopf zu schlagen positiv auf die schmerzbilanz auswirkt.

die schildkröten bleiben draussen!! ich hab ihnen ja noch gar nicht erzählt, dass die psychisch schwer gestört sind - barbarella zumindest. kaum aus dem ei gekrochen hatte sie der dauerbrünftige joda als begattungsgegenstand entdeckt und den gesamten sommer über bestiegen, dabei erschreckende uaähuaäh-laute von sich gegeben und das arme ding quer durchs terrarium geschoben. toktoktoktoktok ging es den ganzen lieben langen tag als die bedauernswerte barbarella mit kof und brustpanzer ein ums andere mal gegen die glaswand krachte. das toktoktok ging mir irgendwann so auf die, ohnehin angeschlagenen, nerven, dass ich den lüsternen schildkrötenjüngling kurzerhand in einen jutsack packte, schlußendlich sogar umsiedelte, bis das schwer traumatisierte krötenmädel lernte auch rückwärts und seitwärts zu kriechen. sie denkt allerdings bis heute es sei normal gegen wände zu laufen.

sie hend sich im blog gerirrt. räudiges leben, wucht+nimbus gibt beim verehrten herrn 500b
hier ist nur ein bisschen unausgelebte sexualität und exaltierte pose ohne hintergrund.

blasen+tuten erwünscht. hier herrscht ja rundgruppenfreundlichkeit vor. töööröööö!

Rundgruppenfreundlichkeit, hihi.

Sehr fein!

spuck mich an und... aber über den mac müssen wir noch verhandeln. deswegen ist schonmal eine meiner ehen nicht zustandegekommen. sind sie eher fundamentalistische/zufallsuserin?

mac is einzige elektrogerät das nicht kaputt geht, wenn ich den raum betrete. tschuldigung.

und das mir. während sie arbeiten werde ich dann aber nicht umhinkommen für ihren mac eine bluescreenhaube zu häkeln die ihn während ihrer abwesenheit vor staub schützt [und nat. werde ich ihn irgendwie auf...schrauben und zum kaputtgehen manipulieren nur um behaupten zu können das äpfle genauso scheisse und böse ist wie meicrosoft]

ohne mac geh ich nicht ausser haus - der ist nämlich in der fettschürze (gemeinhin auch bauch genannt) eingewachsen. bäh!

und ich hab extra für sie ein vodkamischgetränk gekocht - ich geb mir halt alle mühe mich in meine hausfrauenrolle zu fügen.

ich trink ausschließlich prosecco.

ach, verflixt... verzeihung... schatz, wie war ihr tag?

wie mein tag war / was ich gegessen habe / obs was neues gibt antworte ich stets eher karg: ich erinnere mich nicht! falls ich es zu irgendeinem zeitpunkt getanhabe: blog!

prosecco könnse knicken. alkohol mit kohlensäure gibts nur in form von bier. und da lass ich mich auf keine diskussion ein. (schampannjer oder cremang ist ihnen allerdings aushäusig erlaubt, aber nur wenn ich nicht zugucken muss oder sie mir anschliessend ins gesicht rülpsen!)

ich bin von berufs wegen verpflichtet prosecco-bull auf eis zu trinken - ununterbrochen (der gebrauch straighter substanzen ist mir tunlichst untersagt, allerdings darf ich auch kein poppers vor den gästen schnüffeln, es sei denn zu demonstrationszwecken).

den demonstrationszweck buch ich zur hochzeitsnacht.

auch über ihre trinkgewohnheiten muss ich wohl noch eine strenge dikussion führen - und mehr gemüse essen, zackzack!

wo hamse denn eigentlich die weißeschalfotos hingeräumt - ich brauch noch ein bild von ihnen. wegen der einladungen und erinnerungsfotos für muttern. sie haben ja hoffentlich nichts dagegen, wenn sie sie braut sind?!

dann küss ich ihnen zum abschied keusch die hand, wie es sich geziehmt für uns noch unverheiratete unorthodoxe atheisten.

ihre sie ewiglich verehrende, inniglich, inbrünstig und abgrundtief liebende

hct-helga

so errecht geh ich jetzt trotzdem einfach mal so langsam in die horizontale - ich tätschel ihre fettschürze erstmal leise servus...

XXX

die weissen bildchen sind da wo sie immer sind. unverheiratete atheisten bringe ich u.a. mit enthemmenden drogen und dingen die man sonst noch mit altarkerzen in verbindung bringen könnte in äh..verbindung.

aber mal butter bei die fische, eindeutige geschlechtsrolle is nich, ich bleibe bei hosenträgern ohne hose+socken samt sockenhaltern als hochzeitsoutfit. für neue schuhe reichts ja leider finanziell nicht.

ach und...könnten sie nich vielleicht mal die haare langwachsenlassen, jessas, sie könnten so viel aus sich machen, wenn sie nur wöllten ...*muha*

ich bin ja etwas schwersichtig (und rückenmarkschwund hab ich auch), letztlich fand ich se aber doch alleine.

ich muss gestehen, dass ich sockenhalter tres sexy findä...

den direkten zusammenhang zwischen enthemmenden drogen und altarkerzen vermag ich übrigens nicht zu erkennen, allerdings ist mir beides ungefähr gleich unheimlich. ich bin ja kirchenscheu und strikte alkoholikerin.

wenn sie schon alkoholikerin sind muss ich mir was anderes ausdenken zum gefügigmachen - den vorschlag mit dem chloroformwattebausch hatte ich ja schon eingebracht.

tja...sockenhalter...ja. bei den hosenträgern zweifle ich plötzlich, die bekamen ja im laufe des tages diesen matussekschen beigeschmack. das nun ausgerechnet der mir auch noch mein hochzeitsoutfit madig macht, tzah.

ach was solls, ich verlass mich einfach auf das alibi für alles in jeden in sachen mode, den hut.

hörnse uff! blind, rückenschwindig, essgestört, alkoholisch - sie wecken in mir muttergefühle. die gehn aber bei mir mehr so in richtung missbrauch eines wehrlosen eichhörnchens>>harrrr, kleine puschelige schwänzchen, fluchtinstinkt, wehrhaftigkeit und all dies in meinen allesumspannenden händchen....

edith: ich kann nur hoffen das ihr rückenmarksschwund irgendwas zu tun hat mit dem wiederfinden meiner weissen bilderserie

UK 6.5 / US 7 / dt. 39,5-40
ich bevorzuge allen edmonds, meiner unmöglichen füsse und der passform wegen - sicher nicht die nobelste marke, aber für mich der ideale kompromiss. für die hochzeit dann bitte das modell hampstead

ich wurde der ganzen festivität gern einen 10er/20er - jahre anstrich geben, daher die wahl.

was haben sie denn für ne schuhgrösse. notfalls hätt ich ein paar unverbrauchter docs zuhaus. in weiß - passend zur kopfbedeckung (da besteh ich drauf, dass sie die tragen, den gesichtsausdruck dürfen sie allerdings gerne noch etwas mehr in richtung lieblich modifizieren, sonst hält man sie noch für meine debile kleine schwester und nicht dieden brautigam)

muttergefühle sind ja der tod der erotik, gottseisgedankt!

jetzt versteh ich`s, äh... glaub ich. ich hielt chloroformwattebausch für ne ähnlich abartige praktik wie alkoholeinlauf (internet is die schlechtigkeit schlechthin, da findet man lauter informationen, die man nie haben wollte und die sich nun auf ewig im gehirn einnisten und irreparable schäden anrichten und all die harmlosen und schönen erinnerungen und den gesamten klassischen bildungskanon abtöten, zerstören, plattwalzen. aber hauptsache wissen was ein alkoholeinlauf ist.)

- ich leg eine romantische klauskinski sprechplatte auf, sie schweigen und ich leg mich auf sie drauf.

Du Himmelskönigin, im Gold und Blau der Ewigkeit,
Du Schmerzensweib und Leid von meinem Leid,
nimm meine Stimme gnädig auf zu Dir!
Ich bin ja nur ein armes Waisenweib
und krümme mich noch tiefer in den Staub als Wurm und Tier,
ich habe solche Angst in Dein Gesicht hineinzusehn
und kann doch ohne Dich nicht einen Schritt weit gehn.
[...] Kinski/Zech/Villon

ich will oben schlafen!

aber ums schlafen gehts doch nicht mein liebes kind.

was mich wiederum von der schicksalhaftigkeit und vorbestimmung unserers kennenlernens überzeugt, ist ja, dass just an eben dem tage als sich unsere wege kreuzten, ich unwissentlich und aus versehen eine kinski-western-dvd-kollektion erwarb.

die können wir ja mal gemeinsam anschauen. sie kochen chips und trinken bier, ich bleib bei fettfreiem prosecco.

die kollektion hab ich natürlich längst, wie es sich als unbekanntes uneheliches kinskikind gehört.

chips kochen, hah! heut abend hab ich krupuk (krabbenchips) ausgebacken. dazu sambalolekdip. und bier. mainly. abendessen eines gentlemans. dazu ein wenig zwölftonmusik.

wenn sie mir ein wenig sambal olek oder wasabi ums maul schmieren, werd ich vielleicht doch noch zutraulich auf meine alten tage...

ich selbst halte ja die roastbeefsamstage in ehren. dazu psychedlisches 70er gedudel und keine sauce tartare.

wasabi coated green peas gehören in meinen dauernahnungsmittelschrank wie billiger importreis kiloweise und earl grey - 70er gedudel hab ich jede menge, überhaupt ist mein musikgeschmack unübertroffen und breitgefächert.

ich seh schon, wir werden schon noch zusammenschnellen und beinanderliegen wie weib+mann, quasi....

ich kann ja eigentlich nur alleine schlafen... also vielleicht doch chloroform.

und beim anblick von wasabierbsen muss ich neuerdings heulen. ich hab n erbsentrauma, wie jede anständige prinzessin.

musik ist mir grundsätzlich wurscht, ich bin ja auch taub.

selbst im schlaf sind wir zwillinge. gern lagere ich sie nach begattungsritual ins nebenzimmer aus. apropos, ich benötigte noch ihre sternzeichnerischen daten, um meine hausastrologin zu konsultieren.

müssen wir eigentlich soviel reden? das nimmt ja gar kein ende hier.

fischotter
aszendent: sonnenblume

nana, keine scherze, das nichternstnehmen von astrologie nehme ich sehr ernst. ich bin widder/schütze

reden ist der schlüssel zu einer erfolgreichen beziehung, tzz!

steinbockschütze

hach, ist das schön - wir ham unser erstes richtiges streitthema.
mir is so sterndeuterei schnurz und egal. firlefanz das alles.

für alles so: alles ausser skorpione
für untenrum und sonstso: spring ich eh nur auf löwen, jungfrauen und neuerdings vermehrt steinböcke an - und das sag ich jetzt nicht nur so, ischschwör!

ohne sterndeuterei hätte man aber das jesuskindelein nie gefunden, bedenken sie das. ich sach einfach mal kühn dass der steinbock ihren niedrigen blutdruck erklärt und der schütze dass sie noch leben.

sie kehren ja mein innerstes nach aussen. machen mich ja ganz transparent und nackig. voll so der psychoastrologokürschner.

(ich hatte ja vorhin ein wunderhübsches bild vor augen: 2 bergziegen, die mit den köpfen aneinanderlaufen. ehrlich, ich fand das ziemlich lustig. ich mag ja mein inneres auge generell sehr gerne)

ich bin skorpionsozialisiert und demzufolge immun.

das ausgerechnet sie sich plötzlich auf j.c. berufen, sie wissen doch ganz genau, das hatte mit astrologie nix zu tun

und anspringen lass ich mich von ihnen auch nicht. pah!

ich geh jetzt mal aufn federnball, wie großvater zu sagen pflegte, sonst sinwer noch geschieden bevor wir überhaupt offiziell verheiratet waren. ´elga is müdä.

99% aller derer die mich umbringen wollten waren skorpione (ich hab nich jeden einzeln nachgefragt, könnte aber hinkommen)

das erklärt dann natürlich warum sie nun willens sind mich zu ehelichen - das haben skorpione aus ihnen gemacht!

auf jc berufe ich mich häufig, immerhin bin ich anständich getauft und konfirmiert - ich habe sogar mal episodenweise sein leben auf papier verfilmt, schaunsemal: http://ras.twoday.net/topics/kunschd/?start=10
[runtercrollen]

geruhsame nacht helgalein, ich spring sie nicht an, dass is meine unwiderstehliche anziehungskraft die sie zu mir schnellen lässt.

uga...........üäääähhhhh
das heb ich mir zum frühchhhhhhh... äh... stück auf.... chhhhhhhhhhhh... schnarchen sie eigentl..........................................................

Herzhaft gelacht, merci!

Hoffentlich ist das Kopfkäterchen erträglich und schnurrt wenn, nur ansatzweise und leise.

Die Verzerrung macht mich wuschig:
lake

Habt Ihr etwa vor der Hochzeit?

Den Psycho-Astro-Kürschner fand ich ebenfalls sehr fein, üprichens.

ich bin schicksalhaftest gebeutelt. hasbeth hat übrigens einen kürschner, einen echten kennengerlernt. der sieht aus wie rasputin, ist messi, geizig, schwul und lebt mehr von hehlerei als vom kürschnerhandwerk. habe hasbeth unter strafe gestellt sich auf linke geschäfte mit ihm einzulassen.
jajaja, so ist das - in meiner liebesmüh bin ich entweder lächerlich, oder im besseren fall amüsant. spielen sie dazu bitte schuberts lied der mignon/wilhelm meister.

ich hatte mich so bemüht, zumindest in den anfängen unserer beziehung noch etwas aufmerksamkeit und interesse vorzutäuschen, aber for christ`s sake, ich kann ihre handschrift nüscht entziffern.

dass mit der handschrift geht mir ähnlich. später vogel sie!

sein, wenn ich fortan den unterhalt für zwei erwirtschaften soll. zudem ist schlaf gut für den teint, ich will ihnen in meiner makellosen schönheit und jugendfrische ja noch länger erhalten bleiben.