schmerz in den sehnenscheiden wummert noch immer dann und wann hoch.
sonst erträglicher grundschmerz.
immerhin genug das ich zu faul oder misstrauisch bin zur längeren anwendung von medikamenten.
esse ab und zu noch eine traumeel, was ohnehin nichts bringt -
mir aber erkundigungen von n. einbringt die ständig fragt ob ich eine traumeel genommen hab,
weil meine pupillen schon wieder so gross sind.
wir lernen, wenn ich komisches zittern bekomme und zu manischen zuckungen neige meint zumindest sie das ich riesige pupillen hätte.
mir fällt sowas immer nur auf, und das gilt auch als beweis, das ich mich selbst abblitze und die augen trotzdem schwarz sind.
gestern ephedrin, viel zu spät, dennoch sehr angenehm - dadurch sehr warmer, leicht unruhiger halbnachtschlaf mit regen träumen.

n. hat mich heut vor stundenende ohne das es eine anwesenheit gab irgendwie überredet einfach zu gehen. muss sagen das sie aufgrund meines einflusses renitent und disziplinlos wird, wie ichs selbst nicht bin, aber gern vorgebe. (wir waren bereits im photolabor, es gab nichts zu tun, nichts natürlicher als das - ausser das es mich bis zur einer doppelstunde zusätzl. fehlzeit kosten könnte - sehr wahrscheinlich kosten wird)

in letzter zeit doch erhebliche probleme mit stimmungstiefen.
es läuft denkbar schlecht in der schule - langsam geht es auf die vorprüfungen zu - und ich merke wieder wie
unterschiedslos es ist ob ich mir den arsch aufreisse oder gegenteiliges tue.

es wiederholt sich ja alles. vielleicht hätte ich aufhören sollen als wir nichtmehr frei gezeichnet haben. bei friedrich. 160kg feinste kunstroulade auf 2m höhe verteilt. n. meint ihr vater sei ähnlich proportioniert.mir fällt dann immer ein das ich sagen könnte es hätte sich auf sie übertragen (sie ist recht schmal für ihre 150, nimmt aber sofort zu wenn sie nur ein wienerwürstchen isst, was ich lustig finde) reissen dann ein paar unappetitliche witze über sexualleben von erwachsenen.
ich fresse meinerseits nahezu alles was mir von n. zugespielt wird, gaben ihrer omma, ihrer arbeitgeber in spe, ihrer eltern - jedes WE - erbauliche mengen an süsskram und wurstwaren. ich bin halbwegs glücklich das ich mich wieder ordentlich füllen kann - weil es einem dann bewusster macht das es richtiger ist es nicht zu tun.
zum glück habe ich mir auch knappe 2kg kräutertee bestellt.
stuhlgang prächtig.

ich gebe ja gemeinhin bis etwa februar jedes sexualleben auf, da ich winters mit depressionen beschäftigt bin.
so hat man auch zeit zu lesen. so kann man sich auch viel langeweile ersparen.

immerhin gibt es kleine erfolge: ich kann nun walnüsse auch mit blossen händen knacken. (konnte ich zuvor nur mit schliessmuskel) habe aber nach wie vor panische angst davor mir einen schalensplitter in die hand zu jagen. wie es häufiger in meiner kindheit geschah. genaugenommen erinnere ich mich an wenige kindertage an denen ich nicht mit einem span in den patscherln herumlief.

wie jedes jahr versuche ich mir laster anzugewöhnen, mit mässigem erfolg. rauche ordentlich, weil ich ja schonmal eine grossbestellig tabak dahabe - schaffe es aber selten auf mehr als 5 am tag, was in etwa 9 sog. filterzigaretten entspricht, da ich dazu neige penisdick (hasenpenisdick) zu drehen.
wem jetzt ein hasenpenis nicht direkt geläufig ist, den bitte ich davon abzusehen einen hasen mit diesem ansinnen zu belästigen. esstiere haben in dieser säsón wenig zu lachen, und da sollte man es ihnen so nett als mögl. machen. menschliche manualitische stimulation um etwas über zigarettengrösse herauszufinden gehört nicht zu nett.
nett ist viel stroh und auch mal gemüse.

interessant finde ich an weihnachten das der unvermiedliche self raised and schlachted hasi jedes jahr gleich schmeckt, was daraufhindeutet das die futterqualität sich nicht verändert. sie erhalten soweit ich mich entsinne eher weniger pellets und zum grossteil kellerkartoffeln. aus dem guten kalten tropfigen felsenkeller in dem es nur ratten, kartoffeln, und: das muss ich nachsehen wenn ich dort bin > einmachgläser gibt. denn in einmachgläsern kann man schnäpse mit geschmack ansetzen, und dieser langsamen beschäftigung gehe ich derzeit nach.

zuletzt noch etwas erbauliches aus meinem poesiealbum. da ich nun wieder über stifte und papier verfüge, was selten nebeneinander geht, habe ich beschlossen mich selbst zu ermahnen handschriftlich zu tun.
habe sozusagen ein altes moleskine wiedergefunden - und mein handschriftlich tun ergibt immerhin pro selbstdisziplinierungsmassnahme im jahr circa 4 solcher erbaulichen einträge.
man wird ja bescheiden, wenn man kein grosser schriftsteller mehr ist.

::::
haupts. duplo
ich wasche, wie alle auch nur altes fleisch ab
das erinnert mich v.a. auch daran, das es gut ist
unterwäsche zu tragen.
(wenn es kalt ist)
::::

und mit dieser schönen weisheit verabschiede ich mich, in die halbheilige einsamkeit die keine ruhe garantiert, weil man weihnachten soweiso von allen seiten zugschissen wird - sich an jahresenden immer alles schlimme multipliziert.

schwimmengewesen. zauberhafte minderjährige.
quittenlikör - herrlichst!
morgen erste 5h ausfall.
quittenlikör zeigt dezimierungserscheinungen.
juch
heissa

(nur die medikamentenliferung ist noch nicht da!)

ps: mardi gras bb mit birds of feather und foyer des arts mit ein wochenende in bad blut.

Aconitum (Eisenhut)
Arnica (Bergwohlverleih)
Belladonna (Tollkirsche)
Bellis perennis (Gänseblümchen)
Calendula (Ringelblume)
Chamomilla (Kamille)
Echinacea (Schmalblättrige Kegelblume)
Echinacea purpurea (Purpurrote Kegelblume)
Hamamelis (Virginischer Zauberstrauch)
Hepar sulfuris (Kalkschwefelleber)
Hypericum (Johanniskraut)
Mercurius solubilis Hahnemanni (Gemisch, das im wesentlichen Mercuroamidonitrat enthält)
Millefolium (Schafgarbe)
Symphytum (Beinwell)


baby sucht eine freizeitfrau.
immerhin grosse erfolge mit den suchworten: reflexion, anatom
muharrrrr
unerträgl. schmerzen in scheiden. weder ibu noch paracetis bringen wirklich was. heute traumeel. (samt frischhaltefolie um arm, tabletten kommen via netz)
inhalt siehe oben
thelma+louise revisited (zuletzt eher im kinderalter gesehen)
grosser spass mit physiotherapeuthischen hilfmitteln (mrahhhh ball my pump - äh pimp my ball) togu you funny lil ballkissen - schwarz und genoppt, so wie ichs mag
kriege neuerdings kindergeld ausgezahlt - was mich zum bisher reichsten mensch der welt mit 200€ monatl. vermögen macht.
gleich medikamente bestellt und bei nichtbesserung beschlossen massagen verschreiben zu lassen.

immernoch nicht geringster ansatz für teil zwei des photobuches. muss über weihnachten zumindest ansatzweise druckfertig werden.
null text - bisher - und noch ca. 20 Seiten mit Bildern und 5 eben mit txt zu füllen.

alle meine uhren sind, zu verschiedenen zeiten gekauft im laufe der letzten 2 monate stehengblieben.
fürchte nun das ich kein huge swinging dick
sondern bad swinging magnet bin.
ahhhh!

einen getroffen dessen vater tinnitus erfunden hat (oder so ähnlich)

werbeheinzen rechtfertigen ihre katastrophalen und zuletzt in den 90ern aktualisierten netzauftritte immer mit:
keine zeit, weil zuviel aufträge.

das ist als ob ne nutte sagt: ich seh scheisse aus, weil ich ständig gefickt werde.
hihi - obwohl - argumentativ dünnes eis - wie so oft.

habe nadines körperlichen missbildungen und krankheitserscheinungen namen gegeben (sie leidet an auch ärtzlich nicht diagnostizierbarem lokal begrenztem handausschlag, seit über einer woche + mundschrund) >auf wunsch schicke ich medizinisch bewanderten gern ein photo des schlages - von ihm geht ein druckschmerz aus, und er juckt manchmal leicht, aber eben nur manchmal - und eher nich so dolle - aussemrum sind drei kleine dinge die wie warzen aussehen, aber laut arzt keine sind. mittlerweile verfärbt es sich häufiger blau - was nichts mit kälte zu tun hat, sondern sogar eher mit wärme (warmwasserhändewaschen)

der schrund heisst fritz und der aussschlag hans. habe ihr verboten mich anzufassen und mache mich über sie lustig.
macht grossen spass nicht allein invalid zu sein.

mache brav rückenschulerei - und fühle das meine schulterblattern muskulöse engelsflügelchen werden.
ausserdem kann ich nun auch mit meinem arschäusseren nüsse knacken (sehe trotzdem weiterhin aus wie j.lo - ein arsch wie ein sehr grosses kind)

meiner unfähigkeit mich ausdrücken zu können versuche ich immer wieder v.a. durch schreiben ausdruck zu verleihen. vielleicht ist das der grunz [verschreiber die nach phettbergschem beispiel erhalt finden sollten] warum das schreiben meist wohlwollend rezipiert, und alles andere eher belächelt wird - weil hier am offensichtlichsten all das unvermögen zu tage tritt das mich in so unglaublicher quantität ausmacht.
ein reiiiiineeeeer unvermögens-titaaaaan, ein reiner titaaaan - das sach ich dir.

[das unlustigste auf der welt sind imitationen. ich liebe imitationen. ich imitiere seit ich im kindergarten bin war. susi? ja - föni? - dies war meine erste imitation an die ich mich erinnere - es war zwischen 1988 und 1989 - ich war ca. 5]


körperfunktionen*
wenn mir eine wahrheit klar wird mit der ich nicht gerechnet habe, oder ein mensch stirbt - mit dessen tod man nicht gerechnet hatt, krieg ich kurz liedflackern und fast gleichzeitig wahnsinnigen schluckauf. der bis zu 48h anhält.
ich habe grad wahnsinnigen schlcukauf, aber es ist niemand gestorben - das ist das ungerechte an wahrheiten!

* aus der reihe "aporismen nach denen sich nietzsche und kafka die tauben fingerchen gelckt hätten, die spacken die - reiiiineeee spacken"


________________
übrigens tritt auch hier wieder zu tage das ich nur der absichtsloseste und deswegen auch tierähnl. niedlichste da herzzeiressend naive mensch bin (wo git) - seit ich nicht mehr willentlich und geplant menschen psyschisch zerstöre, bin ich ich zum totalen weichei geworden, und werde ganz oft verarscht - ich bin nämlich eigentlich NETT - und das jenes auch der tierähnl. niedlichste mensch in gestalt eines nacktmulles (man weiss nicht ob man es erschlagen, knuddeln, oder sich anal/vag. einverleiben will) ungern hört - dafür meine damen und herren geschworenen, und (sehr) jungen blonden burschen und sehr alte dreck-...männer - bitte ich sie verständniss zu haben.
ich bin vielleicht nicht die reinkarnation einer lecker wurst - aber mindestens genausotoll - und ebenso begehrenswert - und mal ehrlich, welche frau mit titten wir meinen und einer derarten pc-muskulator isch soa kuhle sau und vergliche sich mit einer wurst?

DA HAMMSET. this was die ultimative wahrheit des jahres 2005. ich liebe.
und es steht immer nur
ich
davor, weil
ich
und nur
ich.

ICH
möchte jetzt bitte wondratschek heissen oder irgendein anderer doofer zu ruhm gekommener dichter
damit diese scheisse
ficken im auto
ficken mit carolin
ficken auf zertörten neonröhren
deutschland im herbst
mc donalds liebt dich
bitte bitte
einfach gut - bei
dich
dich
dich
lieben
i c h
ich
ich
bedeutet und als solches and/erkannt und mit JA beschrien wird.

(gedichte in fischform schreiben ist für anfänger - ich bin da kryptischer und war in den deutschstunden in denen gedichte in tierformen geschrieben worden nie da und habe boykottiert - da renitent, und reflektiert gleichermassen - was: schlimm!)

BITTEDANKE, sie dürfen gehen.

einsnoch ps:
nich lang schnacken kopp inn nacken - sagen - und dabei was ganz anderes assoziertes denken, nämlich die sache mit dem cassis kaugummie und dem kurz gucken ob der andere guckt, denn der kopf lag hinten und ich hatte fabulöse akteuerswiese, dann da - am mund. und es hat gar nichts damit zu tun das es zwar einfach nur gut war, und das wars - sondern auch mit allem anderen - allem eben: atommüll, weltfrieden, grosse koalition und den weg den hollywood einschläg oder wie das neueste madonna album zu berwerten sey -wenn sie verstehen was ich meine.

ich hab noch einen koffer in berlin.
ja, mein rückenkrokodil steht noch bei mo. und jetzt wo die kalten tage kommen geh ich eben dahin wo geheizt wird ;)
erst bei artur vorbei und dann zu mo - na dann.
sehnenscheiden werden eher schlimmer als besser. stöhne gewaltig, fühle mich aber sonst lebenstüchtig, so nicht grad - na, ich fang gar nich erst an. männer eben!
wir lernen aus dem tv - turkei gegen ch (schlimm! am ende die schweiz bei der WM!?)
> in zürich sehen taxifahrer wie zivilisierte menschen aus (rolli+sakko!)
:::::::::::::::::::::::::::::
"wenn ich aktbilder mit jemandem mache ziehe ich mich solidarisch wenigstens obenrum aus.
das habe ich von helmut newton gelernt "
::::::::::::::::::::::::::::: grosse zitate des künstlers.

habe nun wieder neues model.
einige stichworte.
charackterhackfresse. mitte 40. sass mal zu ostzeiten wg. 'was politischem' von 17-20 lebensjahr ein,
schwere kindheit. geboxt, gebodybuildet, schon immer möbelpacker gewesen, jetzt kaputter rücken, macht aber weiter.
motoradfahrer. derzeitige maschine: ne yamaha v-twin - welche? kA - aber holla is dassn bolzen - und woher die bez. v-twin kommt erschliesst sich auch dem laien sofort.
spezialität, ganzkörpermassage auf hauseigener massagebank und sich von mir photographieren lassen.
na dann...am beginn der weihnachtsferien nach aachen.

the faboulous tragically besuch of burschi (aka E. - ephrain)
ein weilchen hat es gedauert, eh er zu mir fand. aber hes ja auch eher schlagzeuger als gitarrist-
aber dann war er da - und es war gut.
drogen, musik, muskellockerung, sexualität.
hey hey ho, play that sithar für me.
aber dann kam der verhängnissvolle anruf. seine oma hatte einen infarkt.
so lagen wir dann also noch bis zum nächsten morgen, halb verwirrt, halb auf kohlen, halb schlaf, ehe er fuhr.
(fahr vorsichtig)

heute hab ich auch eine minolta x-700 für runde 90€ via ebay erunngen; mit:
normalobjektiv
tele 80-200
n fisheye
(und noch viele andere objektive ??? > überraschung? katze im sack?)
zwei skylight filter
ein polfilter
und ne 5stern tricklinse
und wenn ich recht gesehen hab war aufm bild zumindest auchn belichtungsmesser.

tja dann....spannung.

PS funzt wieder - system erscheint mir seit ich den 19er tft (samsung 194t) dranhängen habe viel schneller (angeblich einbildung) stuhl ist geschmeidung, erkältung fast weg - nur die sehnenscheiden...

alles in allem alles gleichzeitig gut wie schlecht.

(erstaunlich. heute wiedermal ephedrin. erst geboxt, dann zu aphex twin gewechselt. auf sitzball geglaubt die musik essen zu können, da alles in einer art...riesigen tortenstücken flaaaaarrrrte - man musste nur den mund aufmachen und den beat essen _classics Digeridoo (Live in Cornwall)

die wahrheit ist eigentlich schon das ich mich für gut halte, und mein glück das ich das nicht weiss, wenn ich arbeite. sonst würde ich nicht arbeiten.

ich rede nicht von brot, sondern echter und wahrer arbeit. sie wissen schon - nix is umsonst ;)

poor burschi... in dem sinne _beiss the wurst.

erbaulichen besuch von steinemacher artur > gehabt. selten brachte mich ein mann zu derart....es ist mir fast peinlich zuzugeben...abwegigem - frühmorgens (gegen ACHT) diskutierten wir über den wert von geäuden als kultugut- und die schlimme fehlende nachhaltigkeit, festgemacht an frauenköööörsche und kulturpalast.
hat sich mir dann noch kurz als objekt zur verfügung gestellt - weil ich ja finde er hat rechte ähnlichkeit mit
schiele, egon.
war alles etwas kurz, aber sowas kann man ja jederzeit wiederholen.
twas nice day.






sollte ich erwähnen das seit mehreren tagen PS streikt (öffnet sich und VERSCHWINDET)
und ich deswegen schon fast weinen musste?
das ich tatsächlich sehnenscheidenentzündung habe und meine handgelenksbandage nicht finde?
ich schon wiedeer erkältet bin?
morgen burschi kommt (und ich vermutlich meinen absinth verstecke weil ich angst habe das er mir die haare vom kopp säuft) ?
mich nadine angewiesen hat morgen zur eröffnung des rossmann für sie extremreduzierte artikel abzustauben und ich selbst unbedingt diese limitierte brandt-zweibackdose für 2,99 haben will?

man möchte meinen belanglosigkeiten machen glücklich, aber dann sehe ich wieder das elend der welt, das in spatzen kulmniert welche vor meinem fenster turnen und volkslieder singen - und besinne mich.

hab plötzlich grosse angst das tan siekmann auf die idee kommen könnte mich zu verklagen. bei all meiner armut vergesse ich ja meine schuldenlosigkeit - die mich sozusagen real verklagbar macht. hihi. aber der könnte sich auf was gefasst machen wenn, bäh wurde ich sagen - mein haarausfall erstreckt sich dezent über den gesamten schädel - und deiner ja nur auf repräsentable stellen.
da würde der ganzschön gucken.

nein, mal im ernst. lieber tan siekmann - wenn du das liest: ich bin überhaupt nicht ernstzunehmen, kauf dir ein schönes buch, mach dir nen heissen kakao, und bleib geschmeidig. ich hatte eine schwere kindheit und arme eltern! und kein ufo, gleichwohl ich ellen alien bin - möchte hier auch mal ausführlich meinen mitalien dr. e. hammel grüssen - das olle klar-stimmts-nonearthling mit aussenklo.

maulig.

maulig ist ein schönes wort – so schön das ich gar nicht mehr weiß wer es zu mir gesagt hat, weil ichs so schön fand.

auch die mauligkeit an sich ist was schönes. maulen ist nicht jammern. eher beschweren. ja ich beschwere mich – und das zurecht – wurde mir doch seit dem 16. lebensjahr kaum was anderes als verachtung, falscheinschätzung, überforderung und sozialhilfehoffnung (ja damals wars, vor hartz4) zutheil.

heute versuche ich mich halbschwach an all die due-machs-deinen-wegs zu klammern – was auch nicht sonderlich viel an meiner situation ändert, und daran das meine bemühungen eher gegen wände laufen.

im gegenteil alles geht nur noch bächer runter. kongruent dazu werden jedoch meine suizidversuche weniger – und das meine damen+herren geschworenen verpflichtet sie wie mich ein hoch auf meine hochunselbständige zweigespaltenheit zu singen – so sie zu jenen gehören denen dran liegt ob ich lebe, oder denen es zumindest egal ist – also genauer: all jene die jetzt nicht uuuunbedingt meinen tod wünschen. ich grenze ja nur wenige aus.
fällt eh schwer mit jesuskomplex – kommt her meine feindbazis, kommt an meinen busen – na, oder so ähnlich.

gelegentlich hilft es auch schon an hungernde kinder in afrika oder die biographie von heinz strunk zu denken – oder die eigene aggressive arroganz mit billigen drogen zu steigern. höhö.

billige drogen standartmass = eine mehrere stunden andauernde wirkung sey mit unter einem € zu erzielen. wirklich echt billig = unter 50ct.

ob es jetzt völlig unangebracht ist zu erwähnen das mir davon träumte das japaner mich pädophil vergewaltigten (ich war 9 oder so) und mich anschließend umbringen wollten, aber ich und ein anderes japanisches kind es schafften vorher den kopf der japaner (chinesen?) mit einem fuchsschwanz abzusägen – bin ich mir nicht sicher – aber mir fiele jetzt auch kein wirklich passenderes platförmchen ein. vermutlich ist all das meine äusserung der in mir aufkeimenden tiefen und vermutlich auch rassistisch geprägter abscheu vor dem wirtschaftlich aufstrebendem china. das nämlich erfüllt mich mit gaaaanz doll viel echtem hl. zorn – v.a. nach dem ich gestern ‚teile der bevölkerung’ –nicht- über die geschehnisse 1989 round the platz des himmlischen friedens hab reden hören.
es ist doch noch jetzt festzustellen wie meine werten mitossis die ja nur das vergnügen mit einem streichelregime – im gegensatz zu china – hatten (denn auch bautzen ist nicht mit öffentlichen exekutionen zu vergleichen) völlig verhärmte kusch+duckscheisser sind, die selten wenig können als sich in die abgesicherten zeiten zurückzusehen in denen maulhalten ihnen noch ein finanziell abgesichtertes wenn auch banenenloses leben bescherte –
ohja – mein zorn und meine verachtung für derart riesige gelähmte volksmassen ist grenzenlos – wie sie noch dull-eyeder vor sich hin schimmeln sobald zweifelhafte unternehmungen absurde beträge ins land kippen und alles nach westlichkeit strebt – gleichzeitig, im internetzeitalter, die zensur nie geahnte härte auffährt – you goddam bitches und zwar alle.
böse böse böse!
und auffe finger. den konzernen, den chinesen und den regierungen sowieso.

aus meiner heimeligen bedeutungslosigkeit spucke ich auf euch als sey ich meinungsbildend. jaja, beschwert euch nur und schreit aua – das habt ihr jetzt davon. so!

ps: ja, es ist richtig – gerechtigkeitsfanatiker sind unreflektierte idioten. ich beharre auf diesem status. nur wer menschen eigentlich nicht leiden kann erkennt unrecht. jedenfalls kann man mir niemals vorwerfen ich hätte die welt aus lauter philantropie gerettet.
ich bin ja nicht goethe, oder irgendson arsch.

gestern in zweifelhaftem zustand in wanne gehüpft. gedanklich brief verfaßt, aufgrund müdigkeit geriet er aber total daneben im nichtbadenden schreiben – irgendein halbgares famouslastletters gebrabbel an M. – und mein probedruckbuch das ich ihm versprochen hatte. zuvor fiebernd darüber gewesen ob er tatsächlich so ein unfaßbarer arsch ist und es gar nicht erst annimmt. weil ich ja für ihn nicht mehr existiere.
im nachhinein hätte ich für diesen preis ruhig was rechtfertigenderes anstellen können außer ich selbst zu sein. ihm mit mord+folter drohen zB – oder irgendwas was ich auch mit all den andern herren gemacht hab – die mich danach aber keinesfalls aus ihrem leben haben wollten. die menschen sind so verschieden.

während ich also im heißen wannenwasser bis auf leichten ausschlag der kurz danach abklang und leichten gesichtsjuckreiz unversehrt blieb und so freilich ins wasser rotzen und heulen konnte – ob all der bösen welt – gab es woanders auch zwei welten.

die tage kurz gedacht….aber nein.

einige minuten zuvor recht interessanten grafik-freelancer kennengelernt und einige stunden kommuniziert. mac user. chemnitzer. ha.ha.ha.
ist ja auch egal.

am kalender gefrickelt – fertigbekommen, aber sonst nichts. muß noch an english-präsi basteln, und das scheissmoodboard – und die drucktechnikklausur am dienstag – wraaaaaahhhhhg.

no sense et al.

seit ein, zwei tagen mal wieder völlig überfordert mit anderen menschen. keinerlei bedürfniss. eher grauen. ich brauche unbedingt ruhe!

gleichzeitig werde ich in der einsamkeit nur wahnhaft und lethargisch. suche dringend nach betäubungen, möglichst mittellosen, weil auch ich mittellos bin. alle die ich kenne oder kennenlerne sind viel zu wenig. in allem. niemand hat was mich halten könnte. ich beginne wieder dringend nach verdun zu wollen – und träume häufiger fiebrig wirres zeug – auch viel von schlamm+waffen+tod.

immerhin zwischendurch auch amüsantentes. so tröimte mir vom schweizer. ich wurde nämlich da aus einem zuge ausgesetzt, in einem mittelkleinen dorf, das entzetzlich weit oben lag. ich gruselte mich ob der ganzen verdammten berge. ich folgte der einzigen hauptstrasse – es war in etwa wie vielau, nur alles schmaler und gut 1000m höher. die straße wurde immer enger, am ende fanden nur noch max. zwei menschen platz – was egal war, da ich die einzige war die sie benützte. dann kam ich zum hoftor einer dieser 4er bauerngüter. kA obs so was in der schweiz auch hat.
sie wissen schon, mit innehof, stall, nochem gebäude und wohntrakt – dahinter sind die weiden. in solchen gebäuden verbrachte ich die halbe kindheit.

ich öffnete das holztor – sie klemmen immer alle – mit einem holzriegel (damit die tiere nicht rausrennen)
und siehe da: überrraschung. vor mir tat sich nicht der innenhof auf, sondern eine steil abfallende wiese – eine art wiesenpool. auf einer art balkon, über mir gelegen und von außen alles uneinsehbar lag ein sehr alter mann auf einem sehr geschmackvollen teakholzsonnenstuhl. er hatte sehr langes dünnes weißes haar, und war mindestens 90 – und sah aus wie gandalf in weiblich. im traum wußte ich sofort das es sich um den, öh…stummen und gern sonnenbadenden vater des schweizer handeln mußte.
gefliessentlich ignorierte ich die tafel auf der mit kreide geschrieben stand:
ES IST KEINER DA! GEHEN SIE WIEDER!

kaum die nach unten abfallende wiese betreten kommt aus einer tür aus dem wohnhaus behend der schweizer und läuft mir übers wiesenareal entgegen – er ist sicherlich die hälfte weniger als er wohl wirklich ist. und er spricht auch gar kein schwyzerdütsch sondern hat einen fast dialektfreien zungenschlag mit leichtem italienischen einschlag – er ist leicht braun, und wie üblich sehe ich neben leichtbraunen menschen schon weisleuchtend aus. er begrüßt mich freundlich – und umarmt mich sogar, was mich misstraurisch macht – da er menschen wohl nicht wirklich mag, weswegen ich ihn ja wiederrum mochte.

ich lüge ich hätte ihm eine flasche cynar mitgebracht, und grabe in meinem traumreallifeidentem gebirgsrucksack nach der gelogenen flasche – und plötzlich ist sie da – und ich fühle mich wie rotkäppchen. es ist eine rarität aus den 70ern und ich finde die typographie sehr ansprechend –
die flasche habe ich in der realität bei ebay verpaßt.
jetz war sie da. er sah sie prüfend an und meinte das freue ihn – er hätte im übrigen 6 jahre gebraucht so wenig zu werden, wie er jetzt sei – das sei zwar immer noch fast fett, aber wenigstens….
jaja, sage ich, jaja, - ich hab mich schon gewundert.
jaja, sagt er. ich hab lang gebraucht.
ich hmm-e.
er macht die flasche auf und leert sie mit ein zwei zügen halb. ich gucke groß.
er wischt sich dann den mund ab und fragt ob ich auch einen schluck haben wölle – und da fällt mir auf das er grossgenug ist die sonne zu verdecken die mich vorher geblendet hat.
ich sage, ich weiß nicht – ich hätte noch nie cynar probiert – er solle ruhig trinken.
er sagt dann das meine haare fettig seien.
ich sage das käme davon das man mich in einem zug ausgesetzt hatte – und ich keine ahnung hatte ob der je wieder anhält, und ich so verharren mußte – bis er anhielt, hier.
er fragt ob ich in seiner kellerdusche duschen will.
ich sage ja.
ich dusche dann, und reicht mir unsexuell ein haarwaschmittel rein, ein selbstgemachtes und eine seife – ich sage ihm während ich so nackt vor mich hindusche das ich das sehr bewundere das er so unsexuell waschmittel hereinreichen könne – ja, so sei er eben sagt er – ich shampooniere.

dann führt er mich durchs haus, im gegensatz zu schweizers realität ist alles unfaßbar riesig und weitläufig. alles steht voller medizinischer und homöpathischer wunderapparate, wie er erklärt – historisch – außerdem ist da noch irgendein komisches dokumentationszentrum unter seinem dach – was genau da dokumentiert wird hab ich nicht verstanden, irgendwas mit böser regierung jedenfalls.

dann ist der traum zu ende.

dazu vielleicht ein kleiner auszug aus einem stiller has txt 'troum'
Es ghemmts Hemmli tröimt vonere Boxerhose
E blöde Thunfisch tröimt vonere Thunfischdose
Ir Wüesti tröimt s Verdurste vomne chüele Bier
Will Du so schön bisch und i so wüescht, drum tröimen i vo Dir

so quasi als ironisches sprängli - was auch immer sprängli sein mag.
das war doch wieder erbauliches aus dem hause ED, ain't.

gurre gurre karrrle krrrraus
heut grosses unerwartetes packerl auf horst heimgeschaft
schwankend horst, balancierend ich.
zweitausendeins.
drin war eine belushi bio von einem der watergater.
ein buch über speed+lsd. (nein falsch extasy und acid...egal)
kein buchpaket überraschung, das wird extra geliefert
taschen design 20jhd.
rowolt buch über schrund+schundfilme
buch über dt-französische hiphop connection
open here verpackungsentpackungsdesign
liebesbriefe berühmter irrelevanter
blinki palermo in der pinakothek der moderne (ich hab blinki kurz geliebt, da war ich im halbschlaf und war vermutlich 3sat, und ist locker 4 jahre her)
("ellen die pinakothek der moderne in münchen hat eröffnet - das interessiert dich bestimmt!
- ich weiss, und: nein.")

ausserdem eine fehllieferung namens 'goethezeit über die entstehung des bürgerl. kunstverständnisses"
naaaja.

[außerdem gesehen - außerdem schonwieder]

habe anschliessend 3x meine rauhfasertapete [fasrrrrmaler] mit einem stumpfen dartpfeil penetriert und war verstört, wie immer, über nadines verhalten - die manchmal völlig meschugge ist - und schweigt und ignoriert, und damit in den wahnsinn treibt weil man sich dann stundenlang fragt ob man was falschgemacht hat - aber auf nichts kommt.

was nicht an meiner zweifellosen ignoranz liegt, wie mir ria bestätigt, die auch übergangen, genausowenig ahnig hat ich schliesse_ "zuhause macht sie das nie" und komme mir vor wie veterinär oder ehefrau.

grosskampf in indesign gegen tabulatoren. schlussendlich gewonnen. der kalenderproduktion steht jetzt nur noch eine falsche beschnittzugabe und ungeschicklichkeit beim händischen ausschneiden entgegen.
naaaaaja.

mein plakat ist zu meinem grossen glück, den letzten spekulationen nach nicht gewählt worden. d.h. für mich keine unbezahlte mehrarbeit für zweifelhaften fame der musealen sonderaustelligswerbung! dafür hab ich sogar gebetet. im notfall hätte ich einfach abgelehnt, was wohl ein gespräch mit der schulleitung hätte zur folge haben können(neulich grosses hallo wg. pausenclownerei des VORBOOOOOHTENEN spiels wolfenstein, hihi, grosses amusementund ein stellvertretender schulleiter der ganz gross aufspielt und droht - zur ausnahme hatte ich mal nichts damit zu tun)

möchte nun nicht das falsche bild entwickeln ich sei, von der zeitintensität abgesehen, neuerdings sonderlich ins schulische involviert. neeeneeee. vielmehr beschäftigen mich die geheimnisse des richtigen deck + zeugs kaufes. nachdem ich die achse meines billigboards beim hoppeln im zimmer -gebrochen- habe will ich mich nun endgültig teilzeiternsthaft damit beginnschäftigen.

[semenflor? i miss your suit and i miss your bed. spill your breakfeast and spill your wine, just wear that dress when you die-ie-ie-ie] pixies machen mich verlegen, weil ich dann plötzlich männer in kleidern will! (gieks!) egal: bloody your dress on a cactus tree, wipe it on that dress and send it to me. meinetwesche auch du bowie, david. (benutzte kleider von bowie david, jetzt 50% billiger)
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
ich hab zement. meine bohnen haben eine kleine maschine.
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

falls ich mich wie erwartet so talentlos wie bei meinen letzten versuchen erweise habe ich dann wenigstens ein ahornbrett
welches ich heimlich im 90cm breiten jugenbett herzen kann. (wo zum teufel soll ich nun sex haben? ich hätte überlegter vorgehen sollen, als ich den futon entworgte – nur weil er ausbröckelte)

trage mich zwischendurch mit gedanken mich diesen oder jenen studien und projekten zu widmen. bleibe gedanklich auch stets am konzept des prüfungsstücks [das raumzeit photobuch] und sauge auf und notiere was ich kann - ohne tatsächlich hand an zu legen.
noch nichteinmal einen groben ordner mit evtl. in frage kommenden photos habe ich angelegt. in realitas. im kopf schon. habe fast noch immer grosse lust - die grosse traurigkeit abzuarbeiten, geschmeidig, penetrant, dingfest, und letzendlich
eine vergangenheit festlegen, wie sie jedes photo hat, ohne sich anstrengen zu müssen. letztendlich auch M. festlegen in
diesem buch - denn dessen zweck war es ja, insgeheim, ehe ich es wusste - dann der fall kommt vor dem verlassenwerden.
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
[sanktionen] gröber gröber gröber – als umriß – immer umrisse wahrgenommen – schnüffel schnüffel reibe reibe, die welt ist dreitagebärtig eine scheibe.
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
schon wieder zu viele die sagen das ich meinen weg machen werden. sie sagen das weil sie mich nicht kennen. ich sage das gleiche von mir, obwohl die situation dieses bild nicht zulässt, was mich schliessen lässt, das ich mich nicht kenne - und wenn nicht das, welche grössere motivation gibt es weiterzulebenlebenlebenleben?

der infekt befindet sich endlich im abklingen und bis auf das frühzeitigmarode skelett bäumt mich nichts in schwäche oder schmerz, nichts vermehrtes, nichts neues.

o+o kommen am 30. nach DD - mit einem tourismusunternehmen, zur frauenkircheneröffnung. ich soll sie heimsuchen. ich werde es tun. auch freiwillig. sie haben freizeit, die ihnen das tourismusunternhemen gab. 120km von der heimat.

letzten wochen viel freude an heinzer. strunk. endlich auch 'trittschall im kriechkeller' nach der vollständigen hörfassung von 'fleisch ist mein gemüse' - beidmals der grosse nein-doch tridialog zwischen heinzer/muddi heinzer/schwester renate. zu strunk kann man weinen wie prousten ohne das der humor feinsinnig ist. er ist die brutalste sau jenseits hh-harburgs und 900km umkreis. sicher sogar. und das grösste talent jenseits helge schneiders. heinz strunk for was auch immer gut ist!
pumpen, die verdammten biester, erschiessungsphantasien in polen.

kein grund für zähen nebel, kein grund für gründe. heute war der erste kühle tag, an dem sich die für unter 12DM samt versand ersteigerte lederjacke lohnte. bald werde ich das muttiparfüm ausgetragen haben, das noch an ihr haftete. wieso frauen das tun was sie tun ist mir grösseres rätsel als männern.

apropos wurst. zur theoretischen prostitution gibts news.
siehe im gleichlautenden eintrag.

als neuste grossmeisterliche erkenntniss kann ich noch anbringen das jedes zippo anders ist, auch solche aus der völlig gleichen produktionsreihe - und das welches sich in meinem besitz befindet ein ausgesprochen 'weichgehendes' ist - nun bin ich mir aber nicht sicher ob das nicht messbares eigenfühlen oder zu beweisende tatsache ist. ich weiss nur das alle anderen org. zippos dieses fabrikats welche ich zündete (ca. 6 stück) klemmiger waren.

das war bei für zu michens.