oh katastrophen.
was hilft bei katastrophen ist viel schlaf und tvberieselung.
meine leevste schmerztherapie.

so auch herausgefunden das ich biermann gar nicht scheisse finde,
wie ich immer dachte.
war das mit tukur?
keine ahnung, aber gefiel.
handelte sich wohl um den letzten teil der biermannnacht.
rest vergessen.

morgens dann auf die sekunde des aufwachsens nach hörbuch,
tel braunschweig.

grosser gewöhnungsfaktor, da viel zeit. schnitt 2-4,5h am tag.
hilft vielleicht auch das bs mich abwechseln stets auf händen tragen, mehrmals heiraten,
schwängern, keinesfalls schwängern sondern sich 3x vasektomieren (wenn ich mir was wünschen darf, dann ohne betäubung)
würde.
reizvoll indes truely:
bei ma famille zuhause weihnachten meinen väterlichen verleger spielen samt gelbem strickpulli (oder ohne) und kinski-randale in kirche
+ klingelbeutelklau.

ich hab den endgültigen sidekick gefunden,
er ist viel zu alt, hässlich, feige, ein erfreulich peinlicher schauspieler vor dem herrn, und bewohnt die zweitschlimmste
stadt nach hannover. und ich muss sagen, ich find ihn viel zu oft ganz entsetzlich passend.

das alles ist nat. nicht relevant, da er in kürze versterben oder von geldeintreibern ermordet werden wird.


hier der abriss der tage in gth - in dem es mich jetzt nicht mehr gibt.



09.11
von gotha nach BS, mitten in der nacht, nicht geschlafen.
gehe nur aus BS wenn H. direkt nach DD mitkommt.
nehme ihm versprechen ab.
gehe nicht.
er sagt er kommt montag. bleibe dennoch
BS zittert und reagiert stark körperlich, kontrollfrei.
später unglaubliche intensität.

10.11 BS loch
kaum geschlafen
BS weint fast

11.11 welcher tag ist heute?

12.11.
ich weiss er kommt nicht.
er sagt er kommt.
er sagt er kommt nicht.
er sagt er kommt.

er sagt er ruft ehe er fährt noch einmal an.

13.11
er tut es.
12:54.
er sagt er kommt nicht. fährt aber sofort zum arzt.
schmerzen in der ganzen linken seite.
zusammen mit den taubheitsgefühlen in der hand ist mir nat. klar:
schlaganfall o. infarkt.
artzt will ihn in hospital überweisen.
er weigert sich.

ich verliere.

in all dem sterbe ich tode.
sein zittern war neben der leicht labilen psyche wohl v.a. körperlich bedingt.

als er mich 9/10 11. nachts fragte ob ich ihn liebe sagte ich, was ich immer sagte, dass ich damit nicht inflationär bin - aber das ich mir auch nicht vorstellen könnte ihn nicht zu lieben.

ich sitze jetzt hier in DD.
in gotha hielt ich es nicht aus.
wg. ihm auch.
auch...

es ist ein riesiges haus. gut...die katze.
ich habe kein internet im zimmer. tagsüber ist das bureau (internet, einige stockwerke tiefer) besetzt.

und es ist eben ein bureau.
ich brauche meinen PC im netz.
in meinem zimmer.
nicht mehr als 5 schritte neben dem bett.

ich habe nichts sonst.

das bett. auf dem ich nicht schlafen kann (rücken)
die erkerfenster, buntglas, mosaike.
der grosse brauernschrank, in den alles passt, alles verschwindet.

alles was mich von untaten abhält ist weggebrochen.
ich kenne keine menschen.
besides ertrage ich im schmerz keinerlei beistand.

ich hatte y. angerufen, um irgendwie meine netzverbindung hier zum laufen zu bringen.
sein akku war leer, und ich hätte einen ethernet treiber benötigt (ohne internet?)

ich hatte m. den arsch angerufen, weil ich sonst niemand kenne, und eine bestätigung brauchte in sachen infarkt.
damit kannte er sich schliesslich aus.

er hat gefragt was er denn mit braunschweig zu tun hätte, hab sry gestammelt und aufgelegt.

gotha: positivismus, wie immer. ich solle mich nicht hängen lassen.

ich bin die letzen wochen ausser mir, ich habe wie immer keinen boden unter den füssen. ich wache irgendwann auf (in gotha wg. rücken und matratze immer erst nach 5 uhr einschlafen, gegen 10uhr wach - viele tels mit H. der mich immer anruft, zum aufwachen, zum schlafen gehen, dazwischen - teilnahme am leben, beidseitig)

bin ich wach, will ich sterben, rette mich irgendwie über den tag, in ermangelung von netz sogar buch gelesen (postel) das aber als unterträglich erfunden das sich postelleben mit bekanntem leben völlig vermischte (grosse dicke frau, grosse hände, ausgeben als arzt, akademikerin aus dem osten, etc pp.)
hier mybook (250gb) mit filmen vollgeladen.
verzweiflung von min zu min.
immer zwischendurch schlaf. nach schlaf feststellung wieder überlebt zu haben.
nach nächten verstärkt. wenige
tunden nach aufwachen (ich versuche den zustand des halbschlafes zu kultivieren, um nicht in höllen zu stürzen)
wieder abgründe, von einem in den anderen.
viel geschrien, getobt.
zusammengbrochen unter gothaer fremdheit + zurücknahme.
ich gehöre dort nicht hin, habe aber keine andere chance.
wie gesagt keine verbindung zum netz im zimmer. alles peinlich aufgeräumt. putzfrau, jeden, oder alle 2 tage.
ein bürgerhaus im grunde.
unten salon mit flügel.
und er svevia. um eine jugend nachzuholen. als wäre eine studentenverbindung ein turnverein, dem man mal eben beitritt.
schleyer war im selben.
und ich muss ständig an schleyer denken, weil überall diese gelb-blauen insignien rumliegen.
degenbrieföffner hier, mützchen und kordeln da.

gut die katze.
von mir brocken getauft.
aber auch nur die katze.

ich habe hier kein zu hause mehr.
hier ist kein netz. kein esel. kein trillian.

das netz begrenzte meinen wahn. ich beruhgte mich mich slideshows bei flickr. ich kontrollierte die hardware, probierte neue mule-mods. schaufelte von platten a nach b. archivierte die vielen bildertonnen photos.

alle musik und alle bilder sind in gotha.
dahin gehöre ich nicht.
und wenn ich zurückgehe ende ich in der hartzhölle, der ich nicht gewachsen bin.

13.11 nahchmittags
einen millimeterstrich davon mich einweisen zu lassen.
es gibt keine menschen zu denen ich irgendeine verbindung hätte.
mich wird die feigheit vor der psychiatrie bewahren.
bin warum auch immer von der angst besessen das nach wie vor mit insulinschocks gearbeitet wird.
aber allein der gedanke, dass ich fixiert werde reicht völlig mich einfach unter den schlafsack zu zwingen, leise zu weinen und dann wieder in halbschlaf zu fallen.
ich hospitalisiere mich in halbschlaf. so überlebe ich.
es ist eine strategie. die einzige die ich habe. absichtslos.

er wollte mit mir leben.
warum auch immer.

14.11 0:44
er lebt immernoch
er ruft mich nach wie vor gegen morgens, gegen abends und dazwischen an.
man ist ergo überschlagen 4,5h am tag verbal verbunden.
ich klage an, und beschwere mich über die immergleich erzählte scheisse.
zwischendurch geschichten.
menschen mit geschichten.
seit 4 wochen jetzt. jeden tag mind. 4h - nur 1x 24 ohne meldung.

dabei ist das das gegenteil 'meiner art'
ich bin unkommunikativ.
es sei denn ich habe erklärte zuhörer - oder tratschen. sidekicks.
zum spielen.

habe ihn nun, weil ich keine geschichten mehr ertrage gebeten, mir einfach vorzulesen.
ab morgen früh.
wenn er noch lebt.

habe zwei countdowns
3 tage und 10 tage.

danach ist einfach nur noch ab+an banges hoffen auf überleben.

15.11

das spielchen geht weiter. es lebt nat. immernoch. die symphtome verschwinden. woraufhin proband nat. übermütig wird.
aber im bullshitten war er auch zuvor schon super. ich sei sein medikament, ich sein arzt, ich hätte ihn in der hand.
ja ne, is klar. blubberkaskaden unter handlungslosigkeit.
er verweigert ein kommen, er verweigert ein kommen, er verweigert die angewiesene ärtzliche überweisung ins krankenhaus.
ich brülle ihm das natürlich entgegen, den x-ten tag schon, was am verhalten freilich nichts tut.
anbeten+nicht handeln.

irgendwann in der nacht hatten wir in seinem loch (man kennt solche wohnungen aus tv-sendungen oder schlimmen studenten WGs, stellen sie sich einfach vor, das es selbst für einen in diesen dingen kurzfristig unempfindlichen menschen wie moi, -unmöglich- war das klo zu benutzen. ich bat dann um einigermassene grobreinigung der dusche, um dort pissen zu -können-, was auch, auf allen 4ren natürlich erfolgte)
verkeilt gelegen. ineinander. und da ich dafür nur das konkrete m-der-arsch-erste-nacht-gesicht&gestikulieren habe, setze ich das hier mal auf.

m. pinguinte eben wieder mit händenden nippeln gen hamburg, ehe er sich entschied mich nicht mehr zu lieben. ich versuchte N. zu schildern, wie es denn so war, wedelte mit den armen, machte grimassen und gurgelte
HOARRRR. und setze ein ho-ho-ho-hoarrrr hinzu. und ein: verstehhhse, ne?!

das meint man mit diesem verkeilen. und wie sich das anfühlt. das man das nun nicht-genies erklären kann (fear the average blogleser) erscheint plausibel, und wird aus diesem grund auch,über das eben geschehe trivalmass hinaus,
unterlassen.

inzwischen übte ich mich im entfremdeln von DD - und stellte fest das dies meine stadt ist. vor der drewag-nord geschäftsstelle, die mich schon bei allerersten in augenscheinnahme spontan an einen KZ-bau erinnerte, fasste ich an waschbetongussphalli, strassenbeleuchtungsmasten mit hervorragenden glätteeigenschaften, deren zutaten in der lauen (mehr als 15grad) novembernacht glitzerten.

es war ein üblicher weg in die sparkassenfiliale. nach rechnung telekom hin. und nach briefkasten für cigarrenprobe hin.
um weihnachten herum bekomme ich von danneman*n&Co üblicherweise die ein oder andere weihnachtscigarre, die ich als armer spucker nat. gern entgegennehme.

melancholisch wie immer trottele ich durch die immer halberfüllte stadt (und ich weiss nicht ob....ohdoch - natürlich weiss ich das, er raunt es mir ja dauern entgegen. ein hoch auf das telephon. dieses elende alte inflationäre rumpelstilzchengesindel, das feige drecksbalg, dem ich nachts, in seiner wohnanstalt, nichts anderes auf die unvermeidliche du-mich-auch-frage beibrachte, das ich mir nicht vorstellen könnte, ihn nicht zu lieben)

so sind die tage und...naja, se wissen schon.