bild des tages
http://www.ffvw.de/Bilder/Fotosammlung/wurst-rotwurst.jpg
mein ansinnen als ich darauf stiess war durch und durch züchtig!
mein ansinnen als ich darauf stiess war durch und durch züchtig!
RAS - 2005/10/20 19:12
mittelgrosses
etwas übr das flatulieren
bemerkungen zu flatulenz
im zuge von labilem allgemeinzustand widmete ich mich der sog. sanften medizin,
d. h. im klartext soviel wie komische kräuter und obste, nein halt, gemüse in komischen
dosen in sich hineinzuschaufeln und auf den placebo effekt zu hoffen. neue+alte forschungen
unterstützen den gläubigen mit jahrundertealten und ganz dolle neuen beweisen/beobachtungen.
man kann in etwa schlussfolgern das die dinge, die die übelsten ausdünstungen verursachen auch
die wirksamsten sind.
für mich als misantroph keine überraschung - alles was einem menschen vom hals hält kann nur gesundheitsförderlich sein.
nachdem ich mich also an einem halben unterschenkelgrossem rettich versucht hatte (er soll ja eigentlich blähungslindernd wirken) bekam ich die wohl
aus der bahn geratenste flatulenz meines lebens. fast zwei tage flatulierte ich nahezu unkontrolliert vor mich hin.
das ist bei weitem nicht alles: die flatulierte luft roch wie völlig unverdauter rettich!
das war wirlich kein spass - v.a. wenn man sich die tatsache vor augen hält (gesunde menschen flatulieren meines wissens um die 20x am tag, +/- 20)
das furzen in gesellschaft möglich und insofern sogar anerkannt ist, wie es unmerkbar geschiet. soweit so gut, jeder ist da wohl, sofern wohlerzogen o.
besonders verklemmt sein eigener meister geworden (männerunden ausgenommen) man/frau pupt also meist recht geräusch- und geruchlos vor sich hin -
so lang bis man zuhaus auffer fernsehcouch liegt und der spass auch in 5.1 darf.
nun ist das geräuschlose fast immer eine frage der allgemeinen disziplinierung, so ist es aber die geruchlose bei übermässigen dosen von zB rettich o. knoblauch
jeder freien willensentscheidung enthobene äusserung aller trakte an die eventuell umgebende menschheit.
bestürzt stellte ich fest das der üble geruch nicht direkt, wie erst vermutet, kontinuierlich meinem körper, sondern im speziellen - meinem arsch- entstieg.
ich schämte mich fast ein bisschen naserümpfend vor mir selbst.
auch war zu bemerken das im gegensatz zum normalübelriechenden furz (NÜF) eine unglaubliche nachhaltigkeit vorhanden ist. ich hatte keine uhr bei, aber ich meine der vernehmbare geruchspegel erstreckte sich über gute 30sek! normal ist in mittelschweren fällen kontrollierter flatulenz allenfalls die hälfte! (meines wissens, als metermass wird hier die mittelgrosse halbgrazile westeuropäerin mittelerer gesundheit genommen)
nun sei zur meiner ehrenrettung erwähnt das knoblauch ein bakteriologisches keulchen der sonderklasse ist, einem breitbandantibiotikum gleichkommend, nur weit unschädlicher - nun, streitbar unschädlicher -
so stand ich also, geräuschlos weiter-windend in der dusche und vor mir tat sich die vision von mir als lebendige-wenn-schon-nicht-mediterrane-geräusch-so-doch-geruchskulisse auf. das ist ein bisschen wie singende herrentorte, nur in minimalistisch mit furzen, und für touristen.
man könnte mich dann mieten. für griech+türkische restaurants und familienfeiern.
auch sollte man unbedingt die heilfähigkeit knoblauchhaltiger luft erforschen.
für mich nach wie vor interessant, das genannte flatulationen eben noch völlig original nach der ursprungsfrucht...gemüse riechen.
kann man sonst doch aus flatulenzen kaum die viele schokolade, bier und schipps herausfiltern - so ist dies hier wirklich anstrengungsfrei möglich.
ich hoffe ich habe nachhaltig beeindruckt und zur weitergehenden information angeregt.
vielleicht noch ein zitat von der top site zum thema:
Die Unfähigkeit, Winde zu halten, bedeutet meist gesellschaftliche Isolation. Dazu siehe das Stichwort Stuhlinkontinenz.
ich habe vor einiger zeit zu jenem thema eine kleine arbeit angefertigt. so aus der lameng heraus.
http://ellenderanged.de/amourfou/no00/flatulenz.htm
im zuge von labilem allgemeinzustand widmete ich mich der sog. sanften medizin,
d. h. im klartext soviel wie komische kräuter und obste, nein halt, gemüse in komischen
dosen in sich hineinzuschaufeln und auf den placebo effekt zu hoffen. neue+alte forschungen
unterstützen den gläubigen mit jahrundertealten und ganz dolle neuen beweisen/beobachtungen.
man kann in etwa schlussfolgern das die dinge, die die übelsten ausdünstungen verursachen auch
die wirksamsten sind.
für mich als misantroph keine überraschung - alles was einem menschen vom hals hält kann nur gesundheitsförderlich sein.
nachdem ich mich also an einem halben unterschenkelgrossem rettich versucht hatte (er soll ja eigentlich blähungslindernd wirken) bekam ich die wohl
aus der bahn geratenste flatulenz meines lebens. fast zwei tage flatulierte ich nahezu unkontrolliert vor mich hin.
das ist bei weitem nicht alles: die flatulierte luft roch wie völlig unverdauter rettich!
das war wirlich kein spass - v.a. wenn man sich die tatsache vor augen hält (gesunde menschen flatulieren meines wissens um die 20x am tag, +/- 20)
das furzen in gesellschaft möglich und insofern sogar anerkannt ist, wie es unmerkbar geschiet. soweit so gut, jeder ist da wohl, sofern wohlerzogen o.
besonders verklemmt sein eigener meister geworden (männerunden ausgenommen) man/frau pupt also meist recht geräusch- und geruchlos vor sich hin -
so lang bis man zuhaus auffer fernsehcouch liegt und der spass auch in 5.1 darf.
nun ist das geräuschlose fast immer eine frage der allgemeinen disziplinierung, so ist es aber die geruchlose bei übermässigen dosen von zB rettich o. knoblauch
jeder freien willensentscheidung enthobene äusserung aller trakte an die eventuell umgebende menschheit.
bestürzt stellte ich fest das der üble geruch nicht direkt, wie erst vermutet, kontinuierlich meinem körper, sondern im speziellen - meinem arsch- entstieg.
ich schämte mich fast ein bisschen naserümpfend vor mir selbst.
auch war zu bemerken das im gegensatz zum normalübelriechenden furz (NÜF) eine unglaubliche nachhaltigkeit vorhanden ist. ich hatte keine uhr bei, aber ich meine der vernehmbare geruchspegel erstreckte sich über gute 30sek! normal ist in mittelschweren fällen kontrollierter flatulenz allenfalls die hälfte! (meines wissens, als metermass wird hier die mittelgrosse halbgrazile westeuropäerin mittelerer gesundheit genommen)
nun sei zur meiner ehrenrettung erwähnt das knoblauch ein bakteriologisches keulchen der sonderklasse ist, einem breitbandantibiotikum gleichkommend, nur weit unschädlicher - nun, streitbar unschädlicher -
so stand ich also, geräuschlos weiter-windend in der dusche und vor mir tat sich die vision von mir als lebendige-wenn-schon-nicht-mediterrane-geräusch-so-doch-geruchskulisse auf. das ist ein bisschen wie singende herrentorte, nur in minimalistisch mit furzen, und für touristen.
man könnte mich dann mieten. für griech+türkische restaurants und familienfeiern.
auch sollte man unbedingt die heilfähigkeit knoblauchhaltiger luft erforschen.
für mich nach wie vor interessant, das genannte flatulationen eben noch völlig original nach der ursprungsfrucht...gemüse riechen.
kann man sonst doch aus flatulenzen kaum die viele schokolade, bier und schipps herausfiltern - so ist dies hier wirklich anstrengungsfrei möglich.
ich hoffe ich habe nachhaltig beeindruckt und zur weitergehenden information angeregt.
vielleicht noch ein zitat von der top site zum thema:
Die Unfähigkeit, Winde zu halten, bedeutet meist gesellschaftliche Isolation. Dazu siehe das Stichwort Stuhlinkontinenz.
ich habe vor einiger zeit zu jenem thema eine kleine arbeit angefertigt. so aus der lameng heraus.
http://ellenderanged.de/amourfou/no00/flatulenz.htm
RAS - 2005/09/11 01:59
kinder vom daumen abgespart
als ich kinderweinen höre denke ich 'kinder pingui'
= seltsame prägung
neulich: das habe ich mir vom daumen abgespart.
(fast mittelgross)
= seltsame prägung
neulich: das habe ich mir vom daumen abgespart.
(fast mittelgross)
RAS - 2005/08/25 09:22
Die Wahrheit über Mo II
Mo kocht, trinkt und spitzt, besinnunglos.
Bastle mit Mo Wald- u. Wiesentiere, als sie aus meinem kleinen Wanderucksack die Flasch e Absinth ragen sieht, die ich ihr zur allgemeinen Erbauung themenbezogen (Wermut) brachte.
>vrgl. Rotkäppchen
Blind schlägt sie mich gegen die mit Art Deco Karaffen gefüllte Vitrine u. reisst die Flasche an sich. Alle meine Erklärungen das es Frevel sei den 72%igen Amer unverdünnt zu trinken weil man so nie der sehr schönen Louche und des volle Geschmackes ansichtig würde, schlägt sie triumphieren HaHa-end in den Wind, entfernt den Flaschenplöppel der dreiviertelvollen Flasche, die dreiviertel meines Lebenserhaltungsendgeldes wert ist und leert sie in einem Zug.
Bewusstlos kippt sie stantepede der Länge nach um und füllt so den verbliebenen Leerraum der Küche.
Es dauert zwei Stunden ehe ein Berner Sennhund mich unter ihr findet. Doch da nimmt das Drama eigentlich erst seinen Lauf....
Die nun der grünen Fee ansichtig gewordene Mo krakeelt frisch aus ihrer Bewusstlosigkeit erwacht nach Kochrezepten suchend durch die Küche.
Als sie die mich ins Leben leckenden Bernhardiner entdeckt, reisst sie ihnen zuerst die Branntweinfässchen von den Hälsen, leert diese, packt die bereits weinenden Tiere an ihren Hälsen, wickelt sie in Schinken. wirft sie auf den Herd, brät sie erst scharf an, um sie dann mit etwas Pfeffer, Salz und Salbeiblättern in einem Lehmmantel 2h im Ofen auszubacken.
>vrgl. Rezept für Bernersennhundwürschtel
Halbbewusstlos ächze ich und hoffe auf Ende...
Das Ende kommt jedoch erst als die vom kochen erhitzte Mo sich bis auf den aus weissen Julchenhaaaren gewirkten Body auszieht und der edlen Spenderin lautstark brüllend nachstellt, sie solle ihr die Caran d’Ache machen ...
Als sie die Perserkatze schlussendlich erwischt um ihre 150tlg. Bleistiftsammlung
>Nicht verschwiegen möchte ich vielleicht noch das der blinde, taubstumme und gerontophile Nachbar Mos nachdem er wieder einmal sein ‚inneres selbst’ zu spüren Hundebellen imitierte die Polizei rief als er aus der gegenüberliegenden Wohnung die Vibration des Bellens der Berner Sennhunde spürte. Als die Polizei jedoch den Namen der des Zoodiebstahls verdächtigten vernahm, weigerten sie sich nach dem Rechten zu sehen.
Die Berliner Polizei hatte erst im letzten Monat zwei Hundertschaften an Mo verloren. Daraus resultierend gibt sie jetzt vor Freunden damit an das sie sich in geselliger Runde die steckengebliebenen Kugeln herausoperiert.
Wird einer der Anwesenden ohnmächtig steckt sie ihm die entfernten Kugeln in alle Körperöffnungen, macht Bilder davon und veröffentlicht sie auf der domain
> bullets-on-my-friends-body.com
Bastle mit Mo Wald- u. Wiesentiere, als sie aus meinem kleinen Wanderucksack die Flasch e Absinth ragen sieht, die ich ihr zur allgemeinen Erbauung themenbezogen (Wermut) brachte.
>vrgl. Rotkäppchen
Blind schlägt sie mich gegen die mit Art Deco Karaffen gefüllte Vitrine u. reisst die Flasche an sich. Alle meine Erklärungen das es Frevel sei den 72%igen Amer unverdünnt zu trinken weil man so nie der sehr schönen Louche und des volle Geschmackes ansichtig würde, schlägt sie triumphieren HaHa-end in den Wind, entfernt den Flaschenplöppel der dreiviertelvollen Flasche, die dreiviertel meines Lebenserhaltungsendgeldes wert ist und leert sie in einem Zug.
Bewusstlos kippt sie stantepede der Länge nach um und füllt so den verbliebenen Leerraum der Küche.
Es dauert zwei Stunden ehe ein Berner Sennhund mich unter ihr findet. Doch da nimmt das Drama eigentlich erst seinen Lauf....
Die nun der grünen Fee ansichtig gewordene Mo krakeelt frisch aus ihrer Bewusstlosigkeit erwacht nach Kochrezepten suchend durch die Küche.
Als sie die mich ins Leben leckenden Bernhardiner entdeckt, reisst sie ihnen zuerst die Branntweinfässchen von den Hälsen, leert diese, packt die bereits weinenden Tiere an ihren Hälsen, wickelt sie in Schinken. wirft sie auf den Herd, brät sie erst scharf an, um sie dann mit etwas Pfeffer, Salz und Salbeiblättern in einem Lehmmantel 2h im Ofen auszubacken.
>vrgl. Rezept für Bernersennhundwürschtel
Halbbewusstlos ächze ich und hoffe auf Ende...
Das Ende kommt jedoch erst als die vom kochen erhitzte Mo sich bis auf den aus weissen Julchenhaaaren gewirkten Body auszieht und der edlen Spenderin lautstark brüllend nachstellt, sie solle ihr die Caran d’Ache machen ...
Als sie die Perserkatze schlussendlich erwischt um ihre 150tlg. Bleistiftsammlung
>Nicht verschwiegen möchte ich vielleicht noch das der blinde, taubstumme und gerontophile Nachbar Mos nachdem er wieder einmal sein ‚inneres selbst’ zu spüren Hundebellen imitierte die Polizei rief als er aus der gegenüberliegenden Wohnung die Vibration des Bellens der Berner Sennhunde spürte. Als die Polizei jedoch den Namen der des Zoodiebstahls verdächtigten vernahm, weigerten sie sich nach dem Rechten zu sehen.
Die Berliner Polizei hatte erst im letzten Monat zwei Hundertschaften an Mo verloren. Daraus resultierend gibt sie jetzt vor Freunden damit an das sie sich in geselliger Runde die steckengebliebenen Kugeln herausoperiert.
Wird einer der Anwesenden ohnmächtig steckt sie ihm die entfernten Kugeln in alle Körperöffnungen, macht Bilder davon und veröffentlicht sie auf der domain
> bullets-on-my-friends-body.com
RAS - 2005/08/15 16:55
heidi musical
heidi ist ein ganz starkes stück schweiz.
[sagt der tourismusverband heidiland]
migros macht musical fürs internationale publikum - auf schweizerdeutsch. die heile heidiwelt kommt an.
http://www.heidimusical.ch/
RAS - 2005/07/16 19:41
weises wallisellen
schöni erkänntnisse (ganz viel via - was weiss ich wo ichs herhab - aber dies ist die informationsgesellschaft - genaugenommen lags wais auf meinem desktop und ich dachte ich kann nüt verkommen lassen. danke schweiz)
Von: ellendol · 03.07.2005 um 0:53:24 Uhr
RAS - 2005/07/12 10:13
phimöse
[via con me (et d-fritte) ]
1| hiermit
Von: hermes · 03.07.2005 um 2:58:33 Uhr
bestätige ich die echtheit der zitierten eintragungen
und beglaubige die urheberschaft von ed
2| und schön rosa isses auch.
Von: ED · 03.07.2005 um 3:00:43 Uhr
plümmé ! (leider kein wort von mir, sollte aber anstatt 'aux chanté' oder 'prostataaaa' oder 'tschieeeers' oder 'hallihallo' immer verwendet werden!)
aus: EDs guide to gruss 'n' trinkformeln.
3| plümmé !
Von: hermes · 03.07.2005 um 3:03:00 Uhr
ich hol schnell die reste des chinesen...
4| na Kinners
Von: Pimmelöse · 03.07.2005 um 13:42:00 Uhr
bisskens Doktor spielen LOL LOL LOL.
5| Schäme er sich, Herr Doktor!
Von: K.- P. · 03.07.2005 um 14:31:39 Uhr
Tstststs.....
RAS - 2005/07/12 10:05
