letzten versuch im zeichnen gemacht. gerade widerholung über andreas walser. wiederholung! wiederholung. ich hab nichts geschaffen was eigen ist.
alles kopie, ohne die originale gekannt zu haben - und eben noch nicht mal opiate.
die tage schrecklich über heisig geflennt - weil ich so glücklich war, das alles schon gesagt ist - keine angst haben müssen, das man einen beitrag vorenthält. nur hätte ich weniger trompeten gemalt (auch zu bemängeln dass 99% aller maler, auch die grossartigen, ihren bildern verbietenswerte titel und untertitel geben - da muss doch was zu machen sein - das war auch der grund, von dem mittelmässigem gesalber abgesehen, warum ich mich binnen kürzesster zeit von fcommunity abgewendet habe: die scheisstitel)

seit gestern dank milderem wetter auf der suche nach hohen gebäuden.
es bleibt einem auch nichts erspart. dabei will ich doch nur diese letzte unannehmlichkeit so wenig unangenehm wie möglich zu gestalten, wenn mir das im leben schon nicht gelingt.

hasbeth hat bis auf diese eine meldung nichts gesagt. versuchen solle ich zu überleben. ja, er hat alle versprechen gebrochen, aus eigener schwäche nichts sonst. haha. auch wenn ich versucht bin, denn auch die erfahrung habe ich ja leider noch nicht gemacht, ihn umzubringen, fehlt mir dazu motivation, und auch ein wenig das geld - zudem weiss ich ja nicht wo er sich aufhält - und wie gesagt: ich bin auch irgendwie dankbar, für den rückzug.
jedes wort, jeder mensch hält einen auf - hielt einen auf, früher war das mal so. man macht sich ja so leicht unglaubwürdig mit gescheiterten versuchen - und unter der erwachsenen anzweifelung hab ich ja so lange gelitten - udn die rechtfertigung, alle rechtfertigung - die ist ja ein hauptgrund. ich kann nichts rechtfertigen - aber daraus nicht den schluss ziehen weiterzuleben.

zuletzt war vor etlichen wochen letzter kontakt - der sozpsych. dienst ....das ist auch schon wieder länger her - die bewerbungen...auch jetzt wieder. ein letzter versuch. alles absichern. bis zuletzt. ich würde so gern anfangen noch etwas sinnvolles zu tun - zu trinken - aber ich schaffe es nie tage hindurch zu trinken, fühle mich schon nach einem halben tag sterbenselend, ohne noch sterben zu können - kann das auch in keinster weise auffangen, und danach dann für tage nichts in der lage - und zum freitod muss man in der lage sein.
also mache ich sport. ernähre mich gesund, halte diesen antrieb aufrecht. immer ganz 'erzogen'. immer praktisch.
das mit dem malen war auch nur, weil ich die leinwände nutzen wollte.

wenn ich irgendeinen kontakt hätte würde ich gern absichern wer die sachen bekommt. die paar möbel die nicht auseinanderfallen ans abfallGUT - die bücher usw...ich kann ja allerhand verfügen, nur fraglich ob sich die verwandtschaft daran hält. aber auch hier kommt zugute das man sich nicht zerreist - auch gut dass man glaubenslos ist - auch wenn mir sehr schlecht wird bei dem gedanken dass man dem schriftlichen wunsch seebestattet zu werden recht wahrscheinlich ignorieren wird, und in der erde dann zu verrotten.

ich hatte ja schon vor vielen jahren, den tod immer halb vor augen, verfügt im falle eines falles die hausseite dort zu lassen - mittlerweile tendiere ich dazu möglichst alles zu vernichten - eine trotzreaktion - schliesslich hat einem nichts davon etwas eingebracht, nichts davon am leben erhalten - spott und billigung von den falschen, von idioten. die wenige stimmen die etwas bedeuteten sind weg, werden sich einige zeit erinnern, und dann nichts mehr. also ja: trotz. als nihilismus getarnt.

nur wie und wo all die papiere zu verbrennen ohne das man gleich feuerwehr und bullen am hals hat...ich sags ja...nichts als probleme - und keinen kontakt der sich darum kümmern könnte. zum glück überwiegt dann wieder die haltung dass nichts davon wichtig ist überhaupt gedanken zu verschwenden. aber schwierig, mit der kleinen zwangsstörung ist das schon. ich hab ja auch bis zuletzt immer aufräumen müssen wenn die gebärer kamen.